Talvez agora eu só esteja precisando de um colo. De alguém que me diga que tudo irá dar certo e que eu serei forte o suficiente. Sempre detestei a covardia, e é assim que me sinto agora- desprotegida, covarde, fraca, medrosa.. Não quero encarar o que está por vir, mas ao mesmo tempo não tenho outra opção. E assim o sendo, me sinto vulnerável a qualquer tipo de instabilidade. Como se tudo fosse cair, como se eu estivesse indo ao chão.
Só. Me sinto só. Apesar de saber que isso não é verdade. Sei que existem muitas pessoas ao meu redor, que querem o meu bem. Mas mesmo assim eu não consigo deixar essa sensação de solidão de lado. É como se ela estivesse sempre escondida, esperando a hora certa para atacar novamente. E quando ela vem, vem com tudo. Abala minha vida de uma forma imensurável. Tudo se torna monótono e nostálgico. E tudo cai na rotina. Todos os dias faço as mesmas coisas e vejo as mesmas pessoas. Isso cansa. E estou cansada de ficar cansada. Será que você pode me entender? Ou é tão complicado assim? Talvez seja, talvez não. Depende, se você estiver realmente se importando comigo. Eu procuro felicidade. Procuro ser feliz. Mas sabe quando você já acha que não tem mais jeito? Que é melhor desistir, porque a exaustão já tomou conta e você fica sem esperanças de encontrar aquilo que tanto deseja? Pois é. E sabe aquele ditado: “As aparências enganam” tem se encaixado perfeitamente em mim. Por fora uma garota feliz. Por dentro uma garota triste. Não sei qual o motivo certo de eu estar assim. Eu só estou.Sabe quando você não está bem e nem está mal, só está “sei lá”? Muito irônico né? Mas essa tem sido minha realidade. Ando por aí, sem rumo. Sem certezas. Apenas vagando. Dentro de mim existe um enorme vazio. Que necessita ser preenchido. Mas pelo quê? Ou por quem, para ser mais exata. Talvez eu só precise encontrar a minha felicidade em um alguém que realmente queira que eu seja feliz. Em alguém que se importe. Que me dê atenção. Que me estenda a mão quando eu estiver caindo. De alguém que me segure quando eu estiver prestes a cair de um precipício e diga: “Não vá, eu preciso de você aqui comigo!”. Quem sabe tudo isso seja só mais uma fase complicada da vida. Quem sabe tudo isso passe algum dia. Eu sinceramente espero que sim. Enquanto isso… eu continuo a vagar por aí sem rumo. Esperando. Apenas Esperando. (Precisode-amor ♥)
Juro que tento me defender ao máximo da depressão, mas ela chega tão paciente, sorridente, tranquila, é quase um consolo, um conforto. Me deixa deitar em seu colo, me abraça docilmente e depois bebe meu sangue numa taça de vinho com uma ponta de ironia no sorriso, mostrando-me o quão poderosa ela é. Estática, inabalável, chega como um tsunami arrasando tudo o que há dentro de mim. E eu sempre termino a noite completamente sozinha, embaixo das cobertas tentando me esconder do mundo, abafando meus soluços desesperados no travesseiro, enquanto meu coração suicida está prestes a explodir. E o pior de tudo, é que me vejo na condição de acreditar que esconder tudo isso é a coisa certa a ser feita.
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